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[好文分享] 最失败的家庭教育,是有一个包办一切的妈,加上不管不问,还帮倒忙的爹

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发表于 2017-10-18 17:14:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  无数事实证明,最失败的家庭教育,是有一个包办一切的妈,加上一个啥都不管的爹!

  有一个表妹,老公经商,生意做得顺风顺水,她则做了全职太太,在家带他们的独子。

  这是一个标准的“男主外,女主内”的家庭,日子中产,衣食无忧,在很多人眼里属于幸福得冒泡的那一种。

  但我知道,他们的孩子,这几年却让他们操碎了心。本来小孩从小聪明可爱,怎奈越长大越不听话,不但成绩越来越差,而且性格越来越叛逆,动不动就和妈妈吵,有时候甚至以离家出走相威胁。

  他们经常向我请教,问到底是哪儿出了问题。其实我知道,根源还是在他们的家庭教育上。表妹在家,最大的事情就是带孩子。

  当妈妈的总是心细,孩子的衣食住行,都由她一个人承包,从来不用孩子插手,生怕孩子做不好。

  所以,孩子从小就养成了衣来伸手,饭来张口的习惯,有什么要求,也往往都是有求必应。

  就算孩子偶尔有过火的要求和行为,表妹也只是嘴上批评几句,过不了多久就开始心软,变着法儿的给孩子补偿。

  但小孩子,你越惯着他,他越会变本加厉,稍不顺意,就耍小脾气,甚至对妈妈恶语相向。

  而妹夫则有些大男子主义,回家的时间本就不多,而且还对孩子教育的事情完全撒手,什么都不管。

  说得难听点,妹夫对孩子来讲只是一个提款机的角色,和孩子的感情交流很少,更不用说了解孩子的内心世界。现在想管孩子,也感觉无从下手。

  现代家庭里,很多老公都像是住店的,妈妈负责孩子的一切,从饮食起居到教育规划,兴趣班选择等等,爸爸只负责出钱和旁观。这是一个标准的“男主外,女主内”的家庭,日子中产,衣食无忧,在很多人眼里属于幸福得冒泡的那一种。

  结果就导致了,妈妈越来越焦虑,孩子越来越有压力。

  自从小孩上中班后,我发现,我们班的妈妈们都开始焦虑起来了,各种兴趣班不管娃喜不喜欢,先报了再说。甚至有的都开始教20以内的加法和让娃写字了。

  聚在一起的时候,妈妈们焦虑的热火朝天,爸爸们却不管不问。一副怎么着都行的姿态。

  昨天一位妈妈跟我说,他们家孩子上大班后,她给孩子选了俩娃喜欢的兴趣班,前期因为兴趣所在上的很好,慢慢地出现懈怠,这个时候需要家长在背后支持、鼓励,让孩子坚持下去了,但爸爸却战线不统一了,于是孩子就更有理由退缩了。

  这样的爸爸还不在少数,以至于我有一个朋友,气愤地说自己的老公,不看书,不学习,就知道拖后腿,猪队友一般。

  嗯,现实情况就是这样,爸爸平时不管不问,关键时刻还帮倒忙。着实挺气人。

  因孩子教育而带来的夫妻问题,使得丈夫越来越逃避问题,妻子呢则通过“照顾”孩子来掩盖问题,于是孩子便有可能被“无微不至”的照顾压的喘不过气来。

  当丈夫成了家庭中的“隐形人”,妻子就会把所有的情感都寄托在孩子身上。丈夫继续被往外推。母亲认为安全感要从孩子身上获得,毕竟这是血缘关系,是牢靠的、最安全的。所以妻子慢慢地把感情和注意力从丈夫身上抽离出来,而放在孩子身上。

  但孤军奋战的女人会难以避免地陷入孤独感和不安全感中,又会不自觉地把家转化为她痛苦的工作场所,用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟,造成孩子和妈妈之间的过度依赖。

  孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里,而不是父亲的世界。夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。

  所以,孩子必须是由夫妻双方共同来教养,这样才有利于家庭关系的和谐。

  中国式爸爸,你们错在哪?

  日前,中国儿童少年基金会与北京师范大学教育学部家庭教育研究中心联合发布《中国亲子教育调查现状》。调查显示,“几乎没有时间”与孩子单独相处和“不超过一小时”的爸爸占据了被调查者30%多的比例,“1小时至2小时”的爸爸占比32.5%,“2小时及以上”的爸爸占比仅为34.9%。

  很多时候,并不是中国的爸爸们有意在家庭教育中“缺位”的,而是他们并没有意识到父亲在孩子成长中的关键作用,他们的观念还停留在父辈传递给他们的有关父亲的印象。

  观念一:男人负责在外挣钱,相夫教子是妻子的职责

  这种模式在很多家庭里不难找到,有些爸爸终日忙于工作,从不参加孩子的家长会或学校活动,觉得赚钱养家才是身为父亲该做的事,教育孩子自然是妻子的责任。

  观念二:父权高高在上,不可触碰

  时代在转变,中国传统的这种“父权”观念已经不再适应现代家庭教育的发展,孩子更加渴望和父亲当朋友,与父亲交流学习生活上的问题,如果作为爸爸的你一直以严厉的面孔面对孩子,时间久了孩子自然和你产生隔阂,代沟也就此产生,一旦孩子有什么问题不再求助于父亲,也不与父亲商量,心智不成熟的孩子很容易做出错误的决定,很多时候是直到孩子出了事,当父亲的才开始追悔莫及。

  观念三:男人天生就不会带孩子

  有些爸爸也觉得在家庭教育中自己的参与很重要,但是认为自身缺少妈妈身上的母性,而且感觉自己粗枝大叶的根本照顾不了小孩,缺乏耐心,最后简单尝试了一下就把孩子全程交给妻子照料,并且错误地以为就算自己怎么努力,孩子一般都更喜欢粘着妈妈,于是就干脆放弃开始忙于工作,和孩子相处的时间越来越少。却不知在孩子眼中,你不陪我就是你不爱我,我自然和你不亲了。

  观念四:爸爸唱黑脸,妈妈唱白脸

  在京剧脸谱中,黑脸表示严厉。在中国家庭教育中,此角色通常由父亲去担任;白脸表示调和,在家庭中多由妈妈来扮演此角色,“严父慈母”便是很多家庭的教育理念。但事实上扮演黑脸的一方往往无法和孩子建立好的亲子关系,长期以往孩子会和这样的父亲产生距离感,同时会采取不同的方式对待父母,对母亲更亲近,对父亲更疏远,导致父亲无法走进孩子的内心。

  教育孩子不是帮他做事,不是给他挣钱,而是陪伴他成长,让他的人生步入正轨。

  改变,不妨从下面开始

  较之母亲,父亲少了几分柔情,但是父亲也可以用自己身上的特质来影响自己的孩子,与自己的孩子建立良好的亲子关系,促进孩子健康成长。

  1.沟通和互动方法

  研究父亲育儿的专家:凯尔·朴如厄特博士说:父亲有一个独特的风格与孩子沟通和互动。8周的婴儿就已经能够辨别出父亲和母亲与他们互动方式之间的差异。父亲和母亲不同的育儿方法,给孩子提供了更广泛,更丰富的经验。无论宝宝是否主管意识,但通过比较的体验:孩子们学会了:男人和女人是不同的,有不同的方式处理生活,成人和儿童也有区别。这种认识是其发展的关键。

  2.认识现实的世界

  父亲帮助孩子学会自己的态度和行为对别人带来怎样的后果。

  例如,父亲比母亲更容易告诉他们孩子,如果他们不善待他人,其他孩子不愿和他们一起玩。或者,如果他们学习不努力,那么他们可能考不了好学校,找到好工作。父亲更会帮助孩子认识到现实世界的残酷,并帮助孩子学会进入现实世界的方法和技巧。

  3.抚慰孩子的方法

  当孩子感到沮丧,心烦意乱,或者哭泣,需要帮助时,母亲通常会提供直接的帮助。比如,妈妈在洗澡时听到孩子的哭声,妈妈可能会匆匆忙忙地结束洗澡,这样她可以去看孩子。而父亲就可能会偷看孩子一下,如果孩子非常安全,爸爸可能接着洗,洗完之后再去看孩子。

  4.成为孩子受到鼓励的来源

  要成为一位好父亲,仅仅出现在孩子的生活中还不够。孩子最需要父亲的是:得到父亲在情感和感情上的帮助和支持。作者和研究者约翰·高特曼把这样的父亲称为:“情感教练父亲”。“情感教练父亲”是指倾听孩子的感受,把分享这种感受作为和孩子亲密交流感受和确认孩子感受的机会。

  5.教会孩子重要的生活技能

  父亲常常在家庭生活中承担不同的家务和责任,比如:父亲常会拨弄家中的电器,修理家具,水龙头等。那么父亲应该把这些技巧教给孩子。父亲还可以教给孩子如何使用浴室,正确刷牙,帮助他们学习如何骑自行车,等孩子到了开车的年龄,父亲还可以陪孩子一起开车练习。当然父亲还可以教给儿子如何刮胡子,保持良好的卫生习惯。

  孩子需要从父亲那里学会的生活经验以及日常的技巧。帮孩子从错误中学教训,如果孩子做错了事,父亲应该帮助他们了解具体原因,谈谈如何在未来避免犯同样的错误,而不是只用简单地方法惩罚他们。

  6.参与孩子的活动

  记住孩子的兴趣,参与孩子的活动:比如,孩子喜欢体育,父亲可以和孩子一起参加学校和课外的体育活动;孩子喜欢音乐,父亲可以和孩子一起成为音乐发烧友;孩子喜欢了解时事政治,父亲可以和孩子一起看报,看新闻讨论时事;如果孩子阅读魔幻小说,父亲也读哈利·波特分享书中的故事;孩子喜欢玩电脑,就是父亲都对游戏不感兴趣,但也应抽出一点时间,不时地向孩子打听游戏的技巧。这样做,向孩子显示父亲对孩子做的事情很感兴趣,培养和孩子相同的兴趣,减少心灵的隔阂。

  7.用温和的方法管教孩子

  管教孩子是指培养孩子的个性发展,而不是惩罚。避免在愤怒和沮丧时管教孩子而采用暴力的方法,给自己一点时间和空间平息自己的情绪。让孩子明白管教和爱并不矛盾。

  管教不是处罚,有时为了管教孩子没,我们可以使用让孩子承担后果的方法,孩子可能会觉得有点痛苦,但这不是处罚。因为这么做的目的纠正孩子的错误,培养他们良好的习惯。

  8.允许自己有软弱的时刻

  不要永做生活中硬汉!相信许多父亲从小学会的是:“男儿有泪不轻弹”,一定要有刚阳之气,但是,父亲也要明白在生活中有时也需要我们显现出柔性的一面,作为父亲,我们有时也会很软弱,也很易受伤。

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